FELIZ 2008

Éste, ha sido un año complicado en mi vida pero muy útil. El 2007 me ha dado hostias impresionantes pero también me ha enseñado lecciones importantes, la primera, aprender a valorar a las personas en su justa medida. En los momentos duros se ve quien se queda y quien abandona el barco.
Llega el momento del cambio de ciclo, de reescribir el final. Estoy preparado, ¿y tú?. Emprendamos este viaje con determinación, llenemos nuestros bolsillos de ilusiones y soltemos lastres. Dejemos atrás los círculos que se cierran, las excusas que nos impiden ser felices, los huecos reservados a la soledad. Comámonos los 365 días que tenemos por delante y llenemos el 2008 de luz. Acabemos con la eterna espera y pongámonos en marcha porque las cosas no salen a nuestro paso sino que tenemos que ir a buscarlas. Yo, al menos, estoy harto de esperar. Abandonemos el camino fácil: el conformismo de la cotidianidad, el auto-compadecimiento ...
Cierra los ojos y vuela conmigo al lugar donde todo empezó, allí donde los focos alumbraron tu adolescencia y tus problemas desaparecían tras unos pasos de baile o la sonrisa de un extraño. Ahora ábrelos: tú y yo siempre seremos jóvenes, siempre seremos preciosos.
No permitamos que el miedo frene nuestras esperanzas porque este año solo lo viviremos una vez. Disfrutemos, vivamos sin complejos, riamos, Amemos ... Te lo debes a ti. Nos lo debemos.
Feliz 2008.

NO ES NAVIDAD PARA TODOS

CERRANDO PUERTAS (PAULO COELHO)

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar.
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El encender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.
La vida es para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa.
Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da la vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprenderte de lo que ya no está en tu vida.

MENSAJE NAVIDEÑO DE SU MAJESTAD XRAVEBOY

Tod@s l@s fans de nuestro querido Xraveboy estamos de enhorabuena, ya que ha elegido este blog, como medio exclusivo, para que su mensaje navideño sea distribuido a todos los confines del universo y para que su vela alumbre la oscuridad que en ocasiones tiñe nuestra alma. Como presidente de este selecto club que te venera, quiero mostrarte mi gratitud por la humildad que profesas y mi admiración por esa moqueta tan coqueta que tienes en la habitación. Estimado Xrave, a pesar del gozo que me provoca tu dominio de la electrónica, obtenido gracias a ese maravilloso curso por correspondencia que te cambió la vida y que descubriste gracias a Rosa Iglesias de CCC, deseo compartir contigo mi preocupación por los efectos secundarios que provocan tus vídeos sobre mi persona: una ingesta indiscriminada de Palotes ... sí, mira la caja que me compré el otro día en la tienda de los chinos de mi barrio:


Al reproducir el vídeo de este semi-dios griego estas declarando ser mayor de edad conforme a la legislación vigente en tu país de origen.

DEL 40 AL 1

Buenas tardes desde tu radio fórmula preferida: Josepito esteison. Acompáñame, con mi inglés de Opening, con el repaso de las canciones que configurarán el top 3 semanal durante los próximos 7 días, solo aquí, con Fernandisco Fernanpaguer. Sin más dilación empezamos la cuenta atrás:

TOP FRI:
Guauuuu, tú y yo lo sabíamos, Yuri, la actriz mejicana, que formo parte del reparto de la famosa película "Canto Chamo Canta" (¿?), entra en el podio del año 1982 con su temazo "Este amor no se toca", todo un clásico con el que a más de una loca se le habrá dislocado la cadera bailando en el salón de su casa con los calentadores puestos. El vídeo, coreografiado por Eva Nasarre y su mujer, es un homenaje a la brillantina, a la lentejuela y a la lycra ... No os avergoncéis y reconocer que absolutamente tod@s vosotr@s habéis hecho alguna vez en la discoteca el paso "pié pá lante, pié pá tras" que Yuri hace alegremente en su estribillo. Sois lo peor.


TOP CHU:
¿Por qué los Pecos provocaban sueños húmedos en las adolescentes?, ¿por qué el rubio lleva ese peinado seta desde hace 30 años?, ¿qué potingue se echa en la cabeza para conseguir ese color paja?, y lo más importante ¿por qué me cuesta admitir que canto esta canción en la ducha?.


TOP GUAN:
No comment. ¡Viva el mostacho de Pascual! (el cantante principal de Los Cantores de Híspalis), ¡viva el baile estilo Carlton de la vocalista femenina!. ¿Qué habrá sido de estos chicos de Ricci e Poveri? desde que se forraron ese verano en su gira por Soria no han querido saber más de nosotros. Todos a bailar con el musicote que te ha traído esta semana Joselote.

NACIDO PARA SER MALTRATADO

Pasen y vean el documento más escalofriante que se jamás se haya emitido, no me refiero a Fofito recién salido de la ducha sino a un terrible secreto, ocultado durante años en el archivo de Televisión Española, que ocurrió durante el rodaje del cómico programa de los payasos de la tele (no confundir con el espacio presentado por Alfredo Urdaci). Tras este inocente formato se escondía un malvado personaje, dedicado a los malabares, dispuesto a truncar la infancia de cualquier chiquillo. Ernesto era un crío feliz, que jugaba y robaba chicles de Cheiw en la tienda de su barrio como cualquier niño de su edad ...


... hasta que un día su padre decidió llevarle a los estudios de Prado del Rey. Como claramente se observa en el vídeo el malabarista divisa a Ernesto entre el público y con un movimiento de dedo lo engatusa para que se acerque a él. A partir de ese momento se suceden los despropósitos, uno detrás de otro: le da unos golpecitos en la nariz y a continuación le agarra del pescuezo para que no se escape y así ponerle un palo sobre la napia, le agita cual gaseosa la cabeza de un lado al otro del escenario sin piedad, le zarandea de izquierda a derecha mientras sus compañeros de segundo de E.G.B aplauden sádicamente... ¡Pasen y vean señores este no parar de meneos, traqueteos, ajetreos, sacudidas!.

FELIZ CUMPLEAÑOS, FELICES 80

Parece que fue ayer pero ha pasado mucho tiempo desde que aquel niño vino al mundo en una ciudad mágica de un país muy lejano. La Navidad entregó a su familia el mejor regalo que podía haber recibido, por eso, el pequeño, vivió sus primeros días rodeado de felicidad y alumbrado por las luces del árbol que con tanto cariño había adornado su
madre.


Su infancia supo a la Mirinda que le pedía su padre en el bar …


o al Tang que le preparaban en su piso mientras él veía los dibujos de Naranjito,


pero también a otros sabores más desagradables ofrecidos desde el balcón de su casa, a voz en grito, cada vez que le escuchaban insultar a alguien: “¡niñoooooo, sube que te voy a echar guindilla en la boca!”.
Los 80 se presentaron como una década cargada de novedades: Felipe llegó al poder, España demostró que sabía organizar unos mundiales, la Ruperta se jubiló dando paso a la Botilde y a aquellos viernes tan emocionantes en los que todos se reunían frente al televisor para ver el 123,


y Enrique y Ana triunfaban con “Amigo Félix cuando llegues al cielo …”.
Fue una época de transformaciones en la que descubrió que la torpeza de “El Gran Héroe Americano” era más real que la perfección de “Superman”


y que tal y como se demostraba en “V” había mucha lagartona suelta.


Las velas de la tarta se apagaban a oscuras para dejar paso a una luz que dejaba ver la emoción en sus ojos por los regalos que iba a recibir: tal vez unos clicks de playmobil, el castillo de Exin, los pitufos o un excalestric.


La vida olía a sorpresa continua, a Farala, a Chispas:



Cuantos años han pasado amigo pero que cerca los sentimos … Felicidades.

"ME LLAMO ERIC Y TE LO HARÉ TODO, TODITO ...

... por ¡un millón de dolares!". No, no es ninguna broma, este joven cocinero a tenido la brillante idea de ofrecerse a hacer realidad cualquier idea que se te pase por la cabeza a cambio de esa cifra módica. Creo que mis aspiraciones de pagar mi hipoteca pluriempleandome como "meretrizo" en la calle Montera se han quedado muy cortas al lado de las de este muchachote. En su web, que puedes ver pinchando aquí, dice que quiere el dinero para poder comprarse una casa, saldar las cuentas pendientes, etc. Al igual que yo, tiene claro que nunca se hará rico currando, y eso que el chico trabaja tanto en el polo norte como en el sur ... ya veis, no le hace ascos a nada. Además de tener esta cifra en tu bolsillo tienes que estar de acuerdo con 3 requisitos imprescindibles antes de contratarle:
1) No le expondrás nunca a la luz del sol.
2) No le darás de comer después de medianoche.
3) Nunca le mojarás.


En serio, sus normas son las siguientes:
1) No hará nada que pueda causar cambios permanentes en su aspecto o en el de otra persona.
2) Actuará siempre dentro de la ley del país en el que tenga que realizar sus actos.
3) No causará ningún daño físico o mental a nadie.
Eric reconoce que la oscuridad del polo le ha podido afectar pero está dispuesto a llegar hasta el final y espera que le envíes tu propuesta vía mail.
Y para terminar con este bonito post festivo os dejo con la increíble versión que ha hecho Pedro Marín de su clásico "Aire", incluida en su disco "Pulpo Negro" ... ¡Ay! quien tuviera 8 manos para tocarte de arriba a abajo.

EL CHICO DEL VIERNES

Después de una dura semana de trabajo en la oficina, "Xraveboy" regresa a casa dispuesto a quitarse el stress de encima y de paso, a ayudarnos a liberar las tensiones diarias. Este quesito no es un actor, sino un alma caritativa que nos presta todo su apoyo desde el salón de su casa a través de una webcam y que tendría que ser contratado inmediatamente por el Teléfono de la Esperanza ... o de la Paca. Ummmmm "Xrave" que corbata más larga y coqueta luces, quien tuviera un traje del mismo color que tu sofá para camuflarse en el. Tengo calor y aún no he puesto la calefacción.
Al reproducir el vídeo estas declarando ser mayor de edad conforme a la legislación vigente en tu país de origen.

EXCLUSIVA: MIRANDA EN ESPAÑA

¡Guauuuuu, tú y yo lo sabíamos! ¡esto va a ser 3, 2 ó 1!. En exclusiva y para mis fieles lectores, que son los dos amigos contados que tengo, os adelanto el notición que llevaba tanto tiempo esperando: Los "Miranda" estarán en España promocionando su último disco la próxima semana. Por fin la discográfica, Dro Atlantic (filial de Warner), se digna a traer a uno de los grupos con mas éxito de sudamérica pero, paradojas de la vida, prácticamente desconocido en España por la nula promoción que han tenido hasta ahora. Recordemos que a principios de este año ya estuvieron en nuestro país pero les llevaron a 3 cadenas locales y a 2 panfletos de internet, así pues, esperemos que ahora les entrevisten en un medio acorde con su categoría y que sobre todo nos ofrezcan algún concierto. Los detalles aún no se conocen, lo único que se ha hecho público a través de su web es que el día 9 aterrizan en Madrid, durante el 10 y el 11 estarán de promoción en la capital, los días 12 y 13 permanecerán en la ciudad condal para posteriormente regresar a Madrid el 14 y asistir a la entrega de premios de los 40 principales y, finalmente, durante el 15 y el 16 seguirán en la misma ciudad.
¡Ay!, ¡ay!, ¡ay!, Ale, ya veo cerca el momento de poder verte sobre un escenario con esas mallas tan ajustadas que nos hacen soñar e intuir las grandezas que escondes. Iré a verte recién salido de la peluquería, cual cuarentona que asiste a una manifestación de la misma guisa que va a misa.

YA ES NAVIDAD EN TESCO

TESCO es una cadena británica de supermercados similar a DIA pero más limpia, ordenada, sin una única cajera trabajando tropecientas horas para atender a tropecientos clientes cobrando el salario mínimo interprofesional y sin contar entre sus clientes con la princesa del populacho, Belén Esteban. Es el paraíso de los solteros, como el menda, o de los vagos, como yo, ya que puedes encontrar toda clase de productos para comer sin tener que perder ni un minuto cocinándolos.
El establecimiento en cuestión ha querido hacer su particular buena acción navideña contratando por pena, al ver que nadie compra sus discos desde los 90 y que no llenan los aforos en su nueva gira (en Madrid solo han vendido una cuarta parte de las entradas), a las intérpretes de “Viva Forever” para protagonizar una campaña publicitaria. En el anuncio podemos ver a 4 de las componentes de las “Spice” comprando regalos para el resto de sus compañeras mientras piensan “¡y tener que gastarme mis peniques en estas mamarrachas!”, y a la quinta, Mel C, como loca por la sección de bollería y pescadería. Me gustaría ver la cara que ponen todas cuando desenvuelvan el presente que les ha preparado ese cebo para pedófilos llamado Emma Bunton y vean que la muy cutre les ha comprado unas camisas de la marca “Comercial Tex”.

SIN PALABRAS: STEVE BALSAMO

Si viviese Cristo cantaría "Getsemaní" como lo hace Steve Balsamo, él es el mejor intérprete de Jesucristo Superstar del siglo XXI y muchos piensan que de la historia. Todavía no he visto la versión que actualmente se está representando en Madrid, y aunque tengo ganas, creo que las críticas no están siendo muy positivas. Si un día me sobra el dinero te llevaré a verla, pero solo a ti. Aunque no te gusten los musicales te recomiendo que veas el vídeo de su actuación en directo, no te arrepentirás:

CARTA ABIERTA A LOLA

Querida Lola, no te preocupes, a Paul Potts y a mí también nos sucedió. Cuando estaba en tercero de E.G.B. lo pasaba mal al atravesar el pasillo del colegio para salir solo al recreo mientras todos los compañeros de clase, con sus dedos acusadores apuntando hacia mi persona, no paraban de repetir una y otra vez la misma palabra horrenda, miserable y desalmada que tu oyes cada mañana: "Fumanchú, Fumanchú". Mi complejo fue tal que una tarde al regresar a casa perdí la inocencia en el cuarto de baño al coger con ansias la gillete de mi padre y corromper mi tierno cutis sin jabón, ni espuma, ni "ná" de "ná". Debe ser muy duro que tu madre te prohiba ver la tele y no saber que para ser aceptada por esta sociedad debes de tener un mínimo sentido de la estética y del decoro, así que te animo a que la desafíes empuñando una maquinilla y te quites de una vez ese bigote, bozo, mostacho, cepillo sobre tu labio superior que se ha convertido en la diana de las lenguas viperinas.
Espero que estés preparada para escuchar lo que tengo que decirte después de ver la foto de tu hermano:


Se lo advertí a tu madre, "mira Madonna más te vale andarte con ojo que no es bueno tener hijos a los 40" pero se estaba inyectando botox en ese momento y no me hizo mucho caso y de aquellos polvos vienen ahora estos lodos. De todas formas una cosa es que el niño tenga toda la cara de Damian y otra bien distinta es que en tu casa no se ponga la colada, porque tela con la mancha que lleva en la camisa ... ¡anda que si le pasa cualquier cosa y le tenemos que llevar al hospital!.
Dile a tu progenitora también que he escuchado dos canciones que se han filtrado por internet de su próximo disco y que son un truño auténtico.
Espero que mi misiva te haya alegrado el día. Un abrazo.
P.D.: me han dicho que tes has hecho socia de "Unicej", ¿es cierto?.

¿CREES EN LOS CUENTOS DE HADAS?

Te voy a dar un motivo para que creas: Paul Potts. Este galés de 37 años no guarda buenos recuerdos de su infancia, acosado a menudo por sus compañeros de clase, las críticas hacia su físico y una salud endeble conformaron una personalidad insegura.
"Lo primero que voy a hacer con el dinero del premio es arreglarme la dentadura. Sería estupendo volver a sonreír sin complejos" declaraba hace escasos días el cantante. Paul ha digerido bien, con humildad, una breve transición que ha convertido a un vendedor de teléfonos titubeante y poco agraciado físicamente en una estrella internacional que ha conseguido con su disco, "One Chance", ser número uno en varios países.
En Youtube está el vídeo que cambió su vida y que ha sido visionado por millones de internautas, en el se muestra como un hombre con sobrepeso y con una apariencia que despierta comentarios a su paso se planta tembloroso ante el jurado del programa británico "Factor X" para realizar el casting. Paul les dice que va a cantar ópera y ante la mirada de desprecio de algunos de los asistentes comienza a cantar "Nessun dorma", las lágrimas de uno de los jueces, de parte del público y la cara de asombro de todos los que estaban en el plató fueron el preludio de su victoria en el concurso y de los halagos de la prensa especializada. Los sueños se cumplen y esta noche Paul cantará ante Isabel II en una gala. Para ver el vídeo tendrás que aceptar las siguientes condiciones:
Sí, deseo con fervor que se me pongan los pelos como juncos y mojar mi nuevo tanga del "Venca"

LA REVOLUCIÓN SEXUAL

Apenas se habla del punto G masculino pero existe y se encuentra localizado en la misma zona del cuerpo de todos los hombres, independientemente de su orientación sexual ... y aclaro esto porque muchos heterosexuales piensan que su estimulación es síntoma de poca masculinidad, craso error. Tiene forma de nuez y se sitúa en la pared frontal del recto, la más cercana a la próstata, y masajeándolo se producen orgasmos más intensos y duraderos que los que habitualmente se obtienen sin la intervención de este área del cuerpo.
Una vez dicho esto, hoy os quiero informar de un artilugio cuya comercialización está revolucionando la sexualidad masculina siendo todo un éxito. Se llama Aneros y estimula la próstata a través de masajes tanto en el esfínter como en el perineo. Con su uso se ha demostrado que se consiguen varios orgasmos continuados sin eyaculación y uno final bastante potente. Lo increíble es que las manos no tienen porque intervenir en todo el proceso, no necesitas tocarte, ya que funciona contrayendo y relajando el ano. Este utensilio es tan discreto que puedes hacer uso del mismo mientras compras 2 kilos de chirlas onubenses en el mercado que nadie se dará cuenta, y sino lo creéis tan solo tenéis que ver la cara de felicidad que muestra en todas sus intervenciones televisivas el otrora extra en la película "El planeta de los simios", Hugo Chávez. Abajo podéis ver un gráfico que explica su funcionamiento e incluso también podéis visualizar demostraciones de particulares en la web www.anerosvideos.com aunque estéticamente no son muy agradables.
Mas información en su web oficial: Aneros, la página está en inglés.

BOM VUELVE A LA CARGA

El próximo martes 4 de diciembre la intérprete de "horror en el hipermercado" nos deleitará de nuevo con la vigésima reedición de su último trabajo: "El extraño viaje". En esta ocasión, la artista que actuó en la inauguración del Coliseo Romano, nos presenta un pack con los siguientes extras: 1 cd autografiado por ella misma que incluye 2 temas inéditos con Julieta Venereas y Miranda, 1 dvd firmado por "La Canuta", 6 posters con fotografías suyas tomadas en las Cuevas de Altamira, 1 bote de esmalte de uñas MAC (edición especial Fangoria) y un trozo de uno de sus trajes.
A pesar de que últimamente se repite más que los sketches de Pepa y Avelino en escenas de matrimonio, hay que reconocer que tiene mucho talento y que tarde o temprano saldrá de esta crisis de creatividad. Desde aquí animamos a la Carmen Sevilla mejicana a que se encierre de nuevo en un estudio de grabación ... y a que no salga nunca más de ahí. Alaska, sabes que te queremos y que en nuestro corazón tu eres la auténtica reina madre del pop español.
Para celebrar esta novedad discográfica queremos recordar sus bellos inicios con un vídeo donde podemos ver a la vocalista de los pegamoides echándose un pis encima de una compañera de piso, para visualizarlo, tendrás que declarar que eres mayor de edad pulsando el siguiente enlace:
Sí, declaro que soy una cerda depravada y me excita la lluvia dorada
Espacio patrocinado por la empresa de la ministra de fomento, "Chapuzas Magdalena S.A.": Hacemos todo tipo de chapuzas a domicilio y a Cataluña, ¡Avé cuando llega el Ave!.

NUNCA TE ACOSTARÁS SIN CONOCER A UN ACTOR PORNO MÁS: TONI RIBAS

100% heterosexual, 100% producto español. A este chulazo, llamado Toni Ribas, le dieron su primera oportunidad en el mundo del porno a principio de los años 90, cuando le llamaron para sustituir a un actor que había tenido un accidente de moto. Según la página web grupoifg.com, Toni "se rebeló como un intérprete de notables registros y un consumado follador" y en poco tiempo saltó al estrellato internacional de la mano de revistas tan prestigiosas como "Hustler" y "Pirate", y de productoras como "Private". En la Wiki podemos leer que nació en el año 1975, que estuvo casado con una actriz porno desde 1998 hasta el 2005, y finalmente, que cobra 50000 euros por trabajito realizado.




Fuentes: grupoifg y wikipedia
P.D.: Buen finde a todos.

JUANI CHAOS

Los tabloides británicos ya nos tienen acostumbrados a todo tipo de montajes fotográficos y textos sensacionalistas así que no es de extrañar que, semanas atrás, pidiesen al terrorista De Juana Chaos que metiese tripa para causar el mayor impacto posible con la instantánea que iba a aparecer en la portada de uno de los diarios de mayor tirada en el Reino Unido. Afortunadamente os traigo la foto original, sin retoques, en ella podéis apreciar ese chorizito rico que yace sobre la cama junto a la Juani y un buen jamón extremeño acompañado de un Rioja sobre la mesa ... ¡como te gustan los productos españoles, cabroncete!.
Pobre Juani, menuda polémica que se montó porque una tarde se fue de compras, ¿pero es que nadie tiene corazón?, ¿hay algo peor que comprar durante 25 años por correspondencia al Venca? Bueno, corrijo ¿hay algo peor que comprar una prenda del Venca?. En fin, nuestro etarra aprovechó la jornada para adquirir un bello vestido de Agatha Ruiz de la Prada.
Y ahora ese diario masónico, rojo y progre llamado "El País", publica que el terrorista salió a darse una vuelta por los alrededores del hospital donde está ingresado ... ¡como si eso fuese noticia! todos sabemos que a todos los presos, que cumplen su condena en cárceles españolas, se les suelta a media tarde para que se den un rulo durante 3 ó 4 horas. Pues si los de "El País" lían esto por un paseillo de nada, ya verás cuando se enteren de que el viernes pasó el día en el Aquapark de Tenerife:

HAY PERSONAS QUE ...

"Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos..
hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz..
pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida
y nos marcan para siempre."
(Cecília Meireles)

JUGUETES PARA ELLOS ... Y PARA ELLAS

Hoy os quiero inspirar. Se acabaron esas jornadas de caminatas interminables buscando el regalo perfecto para vuestro novio, os presento a continuación una selección de los mejores juguetes sexuales para ellos, aunque si eres mujer también podrás sacar partido del uso de estos artilugios:

COMO ANILLO AL ...

Si a un directivo de Durex le llegan a contar el éxito tan arrollador que iba a tener este producto no se lo hubiese creído. Se trata de una anilla de silicona con un pequeño interruptor que al accionarlo empieza a vibrar. Con su uso se estimula el clítoris de las mujeres y en el caso del hombre se consigue un cosquilleo guay y una erección más dura y duradera. El único aspecto negativo es que la pila dura solo 20 minutos así que con eso yo no cubro ni la mitad de un polvo...

CANICAS EN EL GUÁ

Las bolas anales son un clásico. Hay conjuntos donde todos los componentes tienen el mismo tamaño y otros que difieren. Para empezar se debe usar mucho lubricante, para continuar se van introduciendo de una en una y para finalizar, justo cuando se está llegando al orgasmo, se tira del extremo para sacarlas. No me seáis cutres y no me compréis una tira de bolas unidas entre sí por un trozo de esparto porque sino, por ahorraros unos eurillos, os va a raspar todo, todito.

PLUGS, VIBRADORES, DILDOS ...


Si tu novio tiene las uñas como las del camarero del restaurante chino de mi barrio será mejor que le prohibas la exploración anal con sus dedos. Estas propuestas sirven para la estimulación del ano y del perineo generando una sensación muy placentera y facilitando la relajación necesaria para proceder a la penetración. En el caso hipotético de que tu pareja sea "virgen" empieza usando uno pequeño y no un "jumbo" sino quieres que corte contigo en el acto.

Sé que hay muchos más juguetes: bocas succionadoras, vaginas vibrantes, muñec@s hinchables, masturbadores masculinos... pero he preferido centrarme en aquellos que pueden ser utilizados por ambos sexos. Si has usado alguno de ellos, anímate y cuentanos tu experiencia.

ABSOLUTELY PIVAZO

¡Tranquil@s!, por mucho que ampliéis la foto no vais a conseguir ver a través de la botella. Antes de hablar de este tío me gustaría confesar que estaba completamente enganchado a "Sexo en Nueva York". Había visto varios capítulos por televisión pero como la emisión no seguía ningún orden y reponían las mismas historias una y otra vez terminé desconectando. Una noche, al salir del curro, me fuí de picoteo y de "cervezeo" al Vips, otra de mis adicciones, y mis ojos se abrieron como platos al descubrir el pack con las 6 temporadas completas de mi serie favorita. Mi pareja y yo encontramos la mejor terapia para evadirnos de los problemas cotidianos a través de atracones compulsivos de episodios. La serie tenía todos los ingredientes necesarios para enganchar a cualquier gay, mariliendre y demás especimen melodramático que se precie: Sexo, compras, amor, moda, amistad ... Por no hablar del ritual que precedía a la reproducción de un capítulo: poníamos sobre nuestra mesa el bol de palomitas, pipas, la botella de lambrusco, si se acababa el vino pues sacábamos la cerveza de la nevera, el Häagen-Dazs de chocolate ... al final yo no sé si me reía porque lo que veía era muy divertido o por el pedo que llevaba. En fin, que tiempos aquellos. Desde entonces nada de lo que han emitido posteriormente me ha llenado tanto, como todo en la vida la primeras veces se vive con mucha intensidad pero luego ...
'Absolut Hunk' fue la campaña publicitaria que la relaciones públicas Samantha Jones, uno de los personajes de "Sexo en Nueva York", ideó para su novio en la ficción, Jerrod Smith. En un principio la marca de Vodka Absolut firmó un contrato con Jason Lewis, el nombre real del pivazo, para utilizar esta imagen solo en la serie, pero el éxito fue tal que la compañía acabo haciendo uso del cartel en la realidad, lo que le costó una demanda por parte del actor por incumplimiento del contrato. Jason próximamente interpretará a He-Man, el macizo de los "Master del Universo".

Fuente: Chueca.com

MIRANDA!: EL GLAM Y EL GLAMOUR SE HACEN POP

Ahora mismo no hay ningún grupo en el panorama musical internacional más original, glamuroso e interesante que Miranda!. Esta formación argentina tiene tras de sí dos discos en el mercado que han arrasado por toda latinoamérica con un electropop divertido a la par que dramático, llenando los escenarios del otro lado del atlántico de purpurina y teatro ... sí, teatro, porque además de una buena propuesta musical, Miranda! vende también una imagen atrevida, transgresora y capaz de combinar el estilo glam con los años 80. Este cóctel de moda y música ha dado como resultado una banda que no pasa desapercibida, con cientos de miles de admiradores pero también de detractores. Aún no han triunfado en España debido a una promoción nula, sin apoyo de su discográfica y sin el consecuente eco en los medios de comunicación, limitada a un par de conciertos en nuestro país en locales con aforo muy reducido. Tuve la suerte de verles en la Sala Heineken y debo deciros que no me decepcionaron en absoluto, y si ya estaba enamorado de su música, tras la actuación salí más convencido aún.
El próximo 28 de mayo sale a la venta su tercer trabajo "El disco de tu corazón", que promete tenerme igual de enganchado que los anteriores, y que contendrá un dueto con Fangoria. Ya se está promocionando el primer single, "Prisionero": ¡qué temazo!, ¡que estilo que tiene Ale Sergi!, ¡a mí vuestra música si que me tiene preso!:

JESUCRISTO SUPERSTAR

No me lo puedo creer, mi musical favorito vuelve a Madrid 30 años después. Yo acababa de nacer cuando Camilo Sesto y Ángela Carrasco arrasaban en el teatro con "Jesucristo Superstar" y aunque nunca pude ver sus interpretaciones al menos editaron para la posteridad el audio. Cuando me compré el CD me gustó tanto que durante semanas era lo único que escuchaba, hasta el punto de aprenderme de memoria toda la obra. Vi la película americana que también fue excepcional y años después cuando vivía en Edimburgo tuve la oportunidad de acudir a su puesta en escena en el teatro "Play House".
No conozco a ninguno de los actores que han seleccionado para esta nueva versión: Miquel Fernández, Ignaci Vidal y Lorena Calero, pero espero que estén a la altura desde su estreno el próximo 20 de septiembre. Cuantas veces habré ido en el coche de una amiga cantando ambos "Getsemaní" hasta dejarnos la garganta ... Dicen que Camilo ha sido el mejor interprete de la versión en español y no me extraña, su voz hace que se me ponga la piel de gallina. Es una pena que no exista material en vídeo de aquella representación pero sí que lo hay de algunas actuaciones en televisión cantando precisamente ese tema, Getsemaní. Os dejo con esta obra maestra:

EL REGALO

Si pudiera regalaros un novio, tendría que ser alguien tan especial como Ted Smith, el personaje interpretado por Scott Lowell en "Queer As Folk". Muchos pensáis que Teddy es "gris" por varios motivos: nadie recuerda su nombre cuando se habla de la serie, ser contable o administrativo no es interesante, su forma de vestir denota que no es ningún experto en tendencias y sobre todo lo que no le perdonáis es que sea bueno ... en definitiva, que os quedaríais con Brian Kinney, craso error, así os va como os va.
Ted es un homosexual atípico, y eso es lo que le hace brillar con luz propia. Es el mejor amigo que alguien pueda tener, siempre se encuentra disponible cuando se le necesita y es leal. ¿Qué cojones pasa con su ropa?¿para ser fashion todos tenemos que comprar en las tiendas del grupo Inditex o en el mercado de Fuencarral? En la diferencia está la belleza. Teddy tiene su estilo propio y eso es ser original, , al menos él no verá cada noche a 10 personas llevando su misma camiseta. Es culto a la par que humilde y su baja autoestima, producto de tantos desengaños amorosos, le hace, a mí parecer, más atractivo. Espero que no hayáis dejado escapar a un Ted Smith, en caso contrario estad atentos la próxima vez que se cruce por vuestras vidas, y si no siempre os quedará el chulo-putas.

MIEDO

La primera vez que experimenté la sensación de miedo era un crío. Cada año acudíamos a visitar a mis abuelos que vivían en un pueblo de Extremadura llamado Los Santos de Maimona. Residían en una vieja casona con un patio precioso en el que crecía un naranjo gigantesco, y además, también tenían un corral dedicado a la cría de cerdos, conejos, etc. Aunque había permanecido allí con anterioridad, no fue hasta ese verano cuando me enteré de que la casa había sido construida sobre un cementerio muy antiguo, igual que en la película "Poltergeist". Desde ese día no podía conciliar bien el sueño, me despertaba en mitad de la noche agobiado con la sensación de que alguien me estaba observando y si tenía ganas de ir al baño era cuando el pánico se apoderaba de mí. El servicio estaba situado en el patio y para llegar tenía que atravesar un angosto y oscuro pasillo, una vez recorrido ese tramo lo primero que me encontraba era el gran naranjo y no podía evitar pensar que por su savia circulaban los nutrientes que absorbía de los muertos. Os aseguro que nunca he vuelto a sentir una sensación similar.
Hablando de miedo, "The Rocky Horror Picture Show" es una película de culto, mejor dicho, un gran musical que rinde homenaje y parodia a la vez a los filmes de terror, el vídeo de hoy reproduce el que para mí es su momento estelar: la aparición del Dr. Frank N. Furter, el travesti más terrorificamente divertido de la historia, cantando "Sweet Transvestite":

NUNCA TE ACOSTARÁS SIN CONOCER A UN ACTOR PORNO MÁS: PAVEL NOVOTNY

¿Se puede comer carne ya?. Os pongo lo que dice la wikipedia de él:
Actor de origen checo de la industria gay, también llamado Jan Dvorak o Max Orloff, es famoso en este ambiente por sus atributos como actor y su potencia de rodaje. Se dice de él que es el nuevo Nacho Vidal en versión homosexual, si bien ha hecho películas en las que se adentraba en el género heterosexual y en el bisexual. Dentro de su filmografía, destacan los trabajos hechos para bel ami "Coverboys" (a dúo con lukas ridgeston) y otras de la talla de "Prague Rising", "Jan Dvorak Story" ...

LA CASA AZUL, EL GRAN MISTERIO DEL POP ESPAÑOL

"Superguay" es una canción de "La Casa Azul" que al oírla me transmite una alegría increíble, es escucharla y no poder parar de mover los pies donde quiera que me encuentre, pero ... ¿quiénes son La Casa Azul?.
Sus detractores calificaron desde el principio su música como tontipop, ñoñopop, chiclepop y un largo etcétera de adjetivos, sin embargo, desde otros medios como Radio 3 y algunas revistas de música de prestigio recibieron muy buenas críticas.
Su discográfica, Elefant Records, emitió una nota de prensa indicando que los 5 miembros del grupo no harían ninguna presentación de sus canciones en directo, ¿no os parece extraño que solo se promocionasen a través de sus vídeos musicales y se negasen a dar conciertos? Había un motivo, los 5 chicos que daban la cara en los vídeos y en las portadas de los discos eran actores que ni cantaban ni hacían coros y mucho menos tocaban los instrumentos, el grupo estaba formado en realidad por un único miembro, Guille Milkyway, el productor.
La Casa Azul hoy en día sigue existiendo, y a pesar de la decepción que han podido sentir muchos admiradores, hay que reconocer que Guille es un genio y que su grupo, al que podríamos denominar virtual (como por ejemplo a los Gorillaz), es diversión en estado puro, con guiños constantes a décadas ya pasadas y una estética retro que no deja indiferente a nadie. Qué mejor que transmitiros la felicidad que siento yo al sentirme "superguay" (¡hasta el lunes!):

CAMBIO RADICAL: PEDRO MARÍN

Pedro Marín dejaba un rastro de hormonas en ebullición a su paso durante la década de los 80. Su público, dicen que quinceañero pero yo creo que esta bomba sexual atraía gente de todas las edades, bailó mucho de sus éxitos como: "Aire", "Que no", "Puente de colores", ... hasta que un día desapareció de la noche a la mañana. Tras años sin saber de él reapareció entrando en la polémica que rodeaba al marido de Eva Nasarre, llegando a declarar que se sentía tan agobiado por Chema que le dio a elegir entre un polvo con él o una amistad para toda la vida, esa fue la última noche que se vieron; después llegaron sus desnudos publicados en "Zero" y finalmente optó por centrarse nuevamente en su carrera musical, esta vez enfocándola hacia la música electrónica.
Este primer vídeo me dejó sin palabras. La actuación no fue emitida, en su momento por TVE, alegando falta de tiempo, pero yo creo que la realidad es que para la época era muy fuerte ver a esas niñatas desbocadas, cachondas perdidas e histéricas ante el baile tan sensual de Pedrito (merece la pena señalar el momento patada sobre el escenario a lo "Karate Kid", el movimiento de su pelo a camara lenta y esa rotura de camiseta hacia el final de la actuación cual luchador de Pressing Catch):

Y ahora os dejo con el Pedro actual cantando la canción "Follow me" de su disco "Diamonds", ¡no está nada mal!:

NUNCA TE ACOSTARÁS SIN CONOCER A UNA ESTRELLA PORNO MÁS: WILFRIED KNIGHT

SUPERNANNY SUPERSTAR

Los viernes por la noche no son lo mismo desde que Rocío desapareció de la parrilla, sé que emiten reposiciones pero no sirven para saciar mis ansias por ella. Supernanny Superstar es Rocío Ramos, psicológa especializada en niños que cada semana se adueña de una casa, observa a su paciente durante varios días, para posteriormente marcar unas pautas a seguir por el bien de la integración de esa fiera en la sociedad. Durante este periodo intenta pasar lo más desapercibida posible a los ojos del niño pero en contacto continuo con los progenitores. Una vez impartidas las instrucciones, abandona el hogar, y dos semanas después regresa para echar en cara a los padres todos los puntos incumplidos y hacer que se les caiga la cara de vergüenza delante de las cámaras. Terminada la misión, se marcha cuando anochece caminando erguida y con paso sereno por la calle de la urbanización correspondiente, y aquí llega el misterio: ¿por qué sujeta con tanta fuerza el bolso negro bajo su brazo? no creo que sea por miedo a sufrir un atraco ya que siempre visita buenas zonas, pero entonces, ¿qué esconde Rocío dentro de su bolso? ¿un consolador, un chiquillo descuartizado?... Supernanny esperaré tu regreso, mientras tanto me conformaré con mis sueños húmedos donde apareces con un traje de látex, una fusta y me susurras bajezas con acento británico.

PILI Y MILI "ENAJENÁS"

Os presento a Pili y Mili versión polaca, igual de payasas que las autóctonas pero éstas han llegado más lejos ya que actualmente gobiernan Polonia. Son los fundadores del partido ultraconservador Ley y Justicia que aboga por la "renovación moral" del país. Es increíble que en pleno siglo 21, y dentro de la Unión Europea, este país esté a punto de aprobar una ley por la que se persigue a cualquier persona que declare su homosexualidad o simplemente converse sobre este tema en el ámbito académico (escuelas, universidades, etc) aplicando castigos que pueden conllevar despidos, multas e incluso prisión. También es muy grave que "Radio María", la radio episcopal polaca, esté apoyando estas medidas ...la iglesia como siempre metida en todas las movidas, es hablar de maricas o de niños pequeños y se les hacen los ojos chirivitas. Y yo me pregunto, ¿que hará la Unión Europea ante semejante barbaridad? por de pronto han dicho que verificarán si esta ley choca con los valores que deben imperar en el territorio común, no hay que ser muy listo para saber que una norma así es inadmisible y que no pueden mirar hacia otro lado cuando un país miembro viola los principios de igualdad y tolerancia que nos han de regir.

A este par de "enajenás" les dedico el último vídeo single de la más grande, La Terremoto de Alcorcón. (Ay Antoñita que pena que no puedas ver el vídeo):

HASTA PRONTO QUEER AS FOLK

Acabo de finalizar de ver, por segunda vez, la serie Queer as Folk y nuevamente la llantina me ha podido. No se si os pasa a vosotr@s pero para mi el final de una serie es como el final de una etapa. Ya me sucedió previamente con Sexo en Nueva York y ahora se ha vuelto a repetir, durante meses o años compartes tantas vivencias con unos personajes que acaban formando parte de tu vida. Desde el sofá por las noches vives con ellos alegrías, tensiones, tristezas ... y te involucras tanto en sus vidas que cuando estas viendo los últimos episodios una depresión te va invadiendo al ser consciente de que no volverás a verlos porque ya no quedarán historias nuevas que contar. Michael dice que aunque la vida siga su curso hay cosas que no deben cambiar, estoy completamente de acuerdo con él, todos evolucionamos pero nunca debemos olvidar de donde venimos ni de quienes venimos. Sí, hay lugares y personas que nos han hecho ser quienes somos hoy y por muchos años que pasen nunca debemos renunciar a ellos. El siguiente video es un homenaje a la discoteca que aparece frecuentemente en la serie (Babylon) pero en realidad es un homenaje a mí mismo, ya que yo he vivido grandes momentos en un club similar a ritmo de la misma canción que sonará a continuación. Preparar los altavoces y salir a la pista de baile con Brian, Michael, Ted, Emmett y Justin. El show debe continuar pero yo siempre volveré al Babylon:

GALA PARALELA MISTER ESPAÑA 2007

Buenas tardes a tod@s. Nos hemos reunido en un día tan señalado para proceder a la entrega de los premios Mister España paralelo 2007:

Y el ganador del premio "Mister La Juani" va para la reina del extrarradio que aunque represente a Salamanca, bella provincia, realmente vive en Alcorcón, de hecho viene a recoger el premio directamente desde un polígono industrial. Le gusta oír en su coche tuneado a "Andy y Lucas", "Las Grecas" y el Máquina total 25 a todo volumen. Si os lo encontráis en un bus interurbano ni le saludéis porque os puede rajar:


Y el ganador del premio "Mister Visionlab" va para Mister Ciudad Real. Este chico tiene lo que se llama una mirada penetrante, con un ojo te puede observar a ti y con el otro a su madre cuando compra en el rastro de Alicante. En su currículum destaca su participación en el anuncio de Visionlab donde aparecían tres jóvenes montados en un burro ... el hacía de burro:


Y el ganador del premio "Mister en paro" va para el elfo. El pobre chico desde que terminó el rodaje de la trilogía de "El Señor de los Anillos" no ha levantado cabeza:


Y por último el premio más esperado de la noche, "Mister Feo". Antes me gustaría aclarar que este humilde maestro de ceremonias sabe que no es ninguna belleza, por eso agradezco a mis padres que hayan sido realistas y que nunca me hayan enviado a un certamen de este tipo, pero este chico debe ser huérfano, o bien, sus padres debieron perder la cabeza al ver su cara. En cualquier caso por primera vez en la historia el ganador del premio Mister Feo es la misma persona que ha ganado Miss Fea... desde que estos sociatas aprobaron la ley de los transexuales se pueden dar estas paradojas:


Como el caso lo merece este premio tiene ración doble de fotos. En esta podréis apreciar su musculatura definida y sus pezones de chulazo:


Esto ha sido todo por hoy. Espero no haber ofendido a nadie y que todos nos lo hayamos tomado con humor.