FELIZ 2008

Éste, ha sido un año complicado en mi vida pero muy útil. El 2007 me ha dado hostias impresionantes pero también me ha enseñado lecciones importantes, la primera, aprender a valorar a las personas en su justa medida. En los momentos duros se ve quien se queda y quien abandona el barco.
Llega el momento del cambio de ciclo, de reescribir el final. Estoy preparado, ¿y tú?. Emprendamos este viaje con determinación, llenemos nuestros bolsillos de ilusiones y soltemos lastres. Dejemos atrás los círculos que se cierran, las excusas que nos impiden ser felices, los huecos reservados a la soledad. Comámonos los 365 días que tenemos por delante y llenemos el 2008 de luz. Acabemos con la eterna espera y pongámonos en marcha porque las cosas no salen a nuestro paso sino que tenemos que ir a buscarlas. Yo, al menos, estoy harto de esperar. Abandonemos el camino fácil: el conformismo de la cotidianidad, el auto-compadecimiento ...
Cierra los ojos y vuela conmigo al lugar donde todo empezó, allí donde los focos alumbraron tu adolescencia y tus problemas desaparecían tras unos pasos de baile o la sonrisa de un extraño. Ahora ábrelos: tú y yo siempre seremos jóvenes, siempre seremos preciosos.
No permitamos que el miedo frene nuestras esperanzas porque este año solo lo viviremos una vez. Disfrutemos, vivamos sin complejos, riamos, Amemos ... Te lo debes a ti. Nos lo debemos.
Feliz 2008.

NO ES NAVIDAD PARA TODOS

CERRANDO PUERTAS (PAULO COELHO)

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar.
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El encender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.
La vida es para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa.
Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da la vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprenderte de lo que ya no está en tu vida.

MENSAJE NAVIDEÑO DE SU MAJESTAD XRAVEBOY

Tod@s l@s fans de nuestro querido Xraveboy estamos de enhorabuena, ya que ha elegido este blog, como medio exclusivo, para que su mensaje navideño sea distribuido a todos los confines del universo y para que su vela alumbre la oscuridad que en ocasiones tiñe nuestra alma. Como presidente de este selecto club que te venera, quiero mostrarte mi gratitud por la humildad que profesas y mi admiración por esa moqueta tan coqueta que tienes en la habitación. Estimado Xrave, a pesar del gozo que me provoca tu dominio de la electrónica, obtenido gracias a ese maravilloso curso por correspondencia que te cambió la vida y que descubriste gracias a Rosa Iglesias de CCC, deseo compartir contigo mi preocupación por los efectos secundarios que provocan tus vídeos sobre mi persona: una ingesta indiscriminada de Palotes ... sí, mira la caja que me compré el otro día en la tienda de los chinos de mi barrio:


Al reproducir el vídeo de este semi-dios griego estas declarando ser mayor de edad conforme a la legislación vigente en tu país de origen.

DEL 40 AL 1

Buenas tardes desde tu radio fórmula preferida: Josepito esteison. Acompáñame, con mi inglés de Opening, con el repaso de las canciones que configurarán el top 3 semanal durante los próximos 7 días, solo aquí, con Fernandisco Fernanpaguer. Sin más dilación empezamos la cuenta atrás:

TOP FRI:
Guauuuu, tú y yo lo sabíamos, Yuri, la actriz mejicana, que formo parte del reparto de la famosa película "Canto Chamo Canta" (¿?), entra en el podio del año 1982 con su temazo "Este amor no se toca", todo un clásico con el que a más de una loca se le habrá dislocado la cadera bailando en el salón de su casa con los calentadores puestos. El vídeo, coreografiado por Eva Nasarre y su mujer, es un homenaje a la brillantina, a la lentejuela y a la lycra ... No os avergoncéis y reconocer que absolutamente tod@s vosotr@s habéis hecho alguna vez en la discoteca el paso "pié pá lante, pié pá tras" que Yuri hace alegremente en su estribillo. Sois lo peor.


TOP CHU:
¿Por qué los Pecos provocaban sueños húmedos en las adolescentes?, ¿por qué el rubio lleva ese peinado seta desde hace 30 años?, ¿qué potingue se echa en la cabeza para conseguir ese color paja?, y lo más importante ¿por qué me cuesta admitir que canto esta canción en la ducha?.


TOP GUAN:
No comment. ¡Viva el mostacho de Pascual! (el cantante principal de Los Cantores de Híspalis), ¡viva el baile estilo Carlton de la vocalista femenina!. ¿Qué habrá sido de estos chicos de Ricci e Poveri? desde que se forraron ese verano en su gira por Soria no han querido saber más de nosotros. Todos a bailar con el musicote que te ha traído esta semana Joselote.

NACIDO PARA SER MALTRATADO

Pasen y vean el documento más escalofriante que se jamás se haya emitido, no me refiero a Fofito recién salido de la ducha sino a un terrible secreto, ocultado durante años en el archivo de Televisión Española, que ocurrió durante el rodaje del cómico programa de los payasos de la tele (no confundir con el espacio presentado por Alfredo Urdaci). Tras este inocente formato se escondía un malvado personaje, dedicado a los malabares, dispuesto a truncar la infancia de cualquier chiquillo. Ernesto era un crío feliz, que jugaba y robaba chicles de Cheiw en la tienda de su barrio como cualquier niño de su edad ...


... hasta que un día su padre decidió llevarle a los estudios de Prado del Rey. Como claramente se observa en el vídeo el malabarista divisa a Ernesto entre el público y con un movimiento de dedo lo engatusa para que se acerque a él. A partir de ese momento se suceden los despropósitos, uno detrás de otro: le da unos golpecitos en la nariz y a continuación le agarra del pescuezo para que no se escape y así ponerle un palo sobre la napia, le agita cual gaseosa la cabeza de un lado al otro del escenario sin piedad, le zarandea de izquierda a derecha mientras sus compañeros de segundo de E.G.B aplauden sádicamente... ¡Pasen y vean señores este no parar de meneos, traqueteos, ajetreos, sacudidas!.

FELIZ CUMPLEAÑOS, FELICES 80

Parece que fue ayer pero ha pasado mucho tiempo desde que aquel niño vino al mundo en una ciudad mágica de un país muy lejano. La Navidad entregó a su familia el mejor regalo que podía haber recibido, por eso, el pequeño, vivió sus primeros días rodeado de felicidad y alumbrado por las luces del árbol que con tanto cariño había adornado su
madre.


Su infancia supo a la Mirinda que le pedía su padre en el bar …


o al Tang que le preparaban en su piso mientras él veía los dibujos de Naranjito,


pero también a otros sabores más desagradables ofrecidos desde el balcón de su casa, a voz en grito, cada vez que le escuchaban insultar a alguien: “¡niñoooooo, sube que te voy a echar guindilla en la boca!”.
Los 80 se presentaron como una década cargada de novedades: Felipe llegó al poder, España demostró que sabía organizar unos mundiales, la Ruperta se jubiló dando paso a la Botilde y a aquellos viernes tan emocionantes en los que todos se reunían frente al televisor para ver el 123,


y Enrique y Ana triunfaban con “Amigo Félix cuando llegues al cielo …”.
Fue una época de transformaciones en la que descubrió que la torpeza de “El Gran Héroe Americano” era más real que la perfección de “Superman”


y que tal y como se demostraba en “V” había mucha lagartona suelta.


Las velas de la tarta se apagaban a oscuras para dejar paso a una luz que dejaba ver la emoción en sus ojos por los regalos que iba a recibir: tal vez unos clicks de playmobil, el castillo de Exin, los pitufos o un excalestric.


La vida olía a sorpresa continua, a Farala, a Chispas:



Cuantos años han pasado amigo pero que cerca los sentimos … Felicidades.

"ME LLAMO ERIC Y TE LO HARÉ TODO, TODITO ...

... por ¡un millón de dolares!". No, no es ninguna broma, este joven cocinero a tenido la brillante idea de ofrecerse a hacer realidad cualquier idea que se te pase por la cabeza a cambio de esa cifra módica. Creo que mis aspiraciones de pagar mi hipoteca pluriempleandome como "meretrizo" en la calle Montera se han quedado muy cortas al lado de las de este muchachote. En su web, que puedes ver pinchando aquí, dice que quiere el dinero para poder comprarse una casa, saldar las cuentas pendientes, etc. Al igual que yo, tiene claro que nunca se hará rico currando, y eso que el chico trabaja tanto en el polo norte como en el sur ... ya veis, no le hace ascos a nada. Además de tener esta cifra en tu bolsillo tienes que estar de acuerdo con 3 requisitos imprescindibles antes de contratarle:
1) No le expondrás nunca a la luz del sol.
2) No le darás de comer después de medianoche.
3) Nunca le mojarás.


En serio, sus normas son las siguientes:
1) No hará nada que pueda causar cambios permanentes en su aspecto o en el de otra persona.
2) Actuará siempre dentro de la ley del país en el que tenga que realizar sus actos.
3) No causará ningún daño físico o mental a nadie.
Eric reconoce que la oscuridad del polo le ha podido afectar pero está dispuesto a llegar hasta el final y espera que le envíes tu propuesta vía mail.
Y para terminar con este bonito post festivo os dejo con la increíble versión que ha hecho Pedro Marín de su clásico "Aire", incluida en su disco "Pulpo Negro" ... ¡Ay! quien tuviera 8 manos para tocarte de arriba a abajo.

EL CHICO DEL VIERNES

Después de una dura semana de trabajo en la oficina, "Xraveboy" regresa a casa dispuesto a quitarse el stress de encima y de paso, a ayudarnos a liberar las tensiones diarias. Este quesito no es un actor, sino un alma caritativa que nos presta todo su apoyo desde el salón de su casa a través de una webcam y que tendría que ser contratado inmediatamente por el Teléfono de la Esperanza ... o de la Paca. Ummmmm "Xrave" que corbata más larga y coqueta luces, quien tuviera un traje del mismo color que tu sofá para camuflarse en el. Tengo calor y aún no he puesto la calefacción.
Al reproducir el vídeo estas declarando ser mayor de edad conforme a la legislación vigente en tu país de origen.

EXCLUSIVA: MIRANDA EN ESPAÑA

¡Guauuuuu, tú y yo lo sabíamos! ¡esto va a ser 3, 2 ó 1!. En exclusiva y para mis fieles lectores, que son los dos amigos contados que tengo, os adelanto el notición que llevaba tanto tiempo esperando: Los "Miranda" estarán en España promocionando su último disco la próxima semana. Por fin la discográfica, Dro Atlantic (filial de Warner), se digna a traer a uno de los grupos con mas éxito de sudamérica pero, paradojas de la vida, prácticamente desconocido en España por la nula promoción que han tenido hasta ahora. Recordemos que a principios de este año ya estuvieron en nuestro país pero les llevaron a 3 cadenas locales y a 2 panfletos de internet, así pues, esperemos que ahora les entrevisten en un medio acorde con su categoría y que sobre todo nos ofrezcan algún concierto. Los detalles aún no se conocen, lo único que se ha hecho público a través de su web es que el día 9 aterrizan en Madrid, durante el 10 y el 11 estarán de promoción en la capital, los días 12 y 13 permanecerán en la ciudad condal para posteriormente regresar a Madrid el 14 y asistir a la entrega de premios de los 40 principales y, finalmente, durante el 15 y el 16 seguirán en la misma ciudad.
¡Ay!, ¡ay!, ¡ay!, Ale, ya veo cerca el momento de poder verte sobre un escenario con esas mallas tan ajustadas que nos hacen soñar e intuir las grandezas que escondes. Iré a verte recién salido de la peluquería, cual cuarentona que asiste a una manifestación de la misma guisa que va a misa.

YA ES NAVIDAD EN TESCO

TESCO es una cadena británica de supermercados similar a DIA pero más limpia, ordenada, sin una única cajera trabajando tropecientas horas para atender a tropecientos clientes cobrando el salario mínimo interprofesional y sin contar entre sus clientes con la princesa del populacho, Belén Esteban. Es el paraíso de los solteros, como el menda, o de los vagos, como yo, ya que puedes encontrar toda clase de productos para comer sin tener que perder ni un minuto cocinándolos.
El establecimiento en cuestión ha querido hacer su particular buena acción navideña contratando por pena, al ver que nadie compra sus discos desde los 90 y que no llenan los aforos en su nueva gira (en Madrid solo han vendido una cuarta parte de las entradas), a las intérpretes de “Viva Forever” para protagonizar una campaña publicitaria. En el anuncio podemos ver a 4 de las componentes de las “Spice” comprando regalos para el resto de sus compañeras mientras piensan “¡y tener que gastarme mis peniques en estas mamarrachas!”, y a la quinta, Mel C, como loca por la sección de bollería y pescadería. Me gustaría ver la cara que ponen todas cuando desenvuelvan el presente que les ha preparado ese cebo para pedófilos llamado Emma Bunton y vean que la muy cutre les ha comprado unas camisas de la marca “Comercial Tex”.

SIN PALABRAS: STEVE BALSAMO

Si viviese Cristo cantaría "Getsemaní" como lo hace Steve Balsamo, él es el mejor intérprete de Jesucristo Superstar del siglo XXI y muchos piensan que de la historia. Todavía no he visto la versión que actualmente se está representando en Madrid, y aunque tengo ganas, creo que las críticas no están siendo muy positivas. Si un día me sobra el dinero te llevaré a verla, pero solo a ti. Aunque no te gusten los musicales te recomiendo que veas el vídeo de su actuación en directo, no te arrepentirás:

CARTA ABIERTA A LOLA

Querida Lola, no te preocupes, a Paul Potts y a mí también nos sucedió. Cuando estaba en tercero de E.G.B. lo pasaba mal al atravesar el pasillo del colegio para salir solo al recreo mientras todos los compañeros de clase, con sus dedos acusadores apuntando hacia mi persona, no paraban de repetir una y otra vez la misma palabra horrenda, miserable y desalmada que tu oyes cada mañana: "Fumanchú, Fumanchú". Mi complejo fue tal que una tarde al regresar a casa perdí la inocencia en el cuarto de baño al coger con ansias la gillete de mi padre y corromper mi tierno cutis sin jabón, ni espuma, ni "ná" de "ná". Debe ser muy duro que tu madre te prohiba ver la tele y no saber que para ser aceptada por esta sociedad debes de tener un mínimo sentido de la estética y del decoro, así que te animo a que la desafíes empuñando una maquinilla y te quites de una vez ese bigote, bozo, mostacho, cepillo sobre tu labio superior que se ha convertido en la diana de las lenguas viperinas.
Espero que estés preparada para escuchar lo que tengo que decirte después de ver la foto de tu hermano:


Se lo advertí a tu madre, "mira Madonna más te vale andarte con ojo que no es bueno tener hijos a los 40" pero se estaba inyectando botox en ese momento y no me hizo mucho caso y de aquellos polvos vienen ahora estos lodos. De todas formas una cosa es que el niño tenga toda la cara de Damian y otra bien distinta es que en tu casa no se ponga la colada, porque tela con la mancha que lleva en la camisa ... ¡anda que si le pasa cualquier cosa y le tenemos que llevar al hospital!.
Dile a tu progenitora también que he escuchado dos canciones que se han filtrado por internet de su próximo disco y que son un truño auténtico.
Espero que mi misiva te haya alegrado el día. Un abrazo.
P.D.: me han dicho que tes has hecho socia de "Unicej", ¿es cierto?.

¿CREES EN LOS CUENTOS DE HADAS?

Te voy a dar un motivo para que creas: Paul Potts. Este galés de 37 años no guarda buenos recuerdos de su infancia, acosado a menudo por sus compañeros de clase, las críticas hacia su físico y una salud endeble conformaron una personalidad insegura.
"Lo primero que voy a hacer con el dinero del premio es arreglarme la dentadura. Sería estupendo volver a sonreír sin complejos" declaraba hace escasos días el cantante. Paul ha digerido bien, con humildad, una breve transición que ha convertido a un vendedor de teléfonos titubeante y poco agraciado físicamente en una estrella internacional que ha conseguido con su disco, "One Chance", ser número uno en varios países.
En Youtube está el vídeo que cambió su vida y que ha sido visionado por millones de internautas, en el se muestra como un hombre con sobrepeso y con una apariencia que despierta comentarios a su paso se planta tembloroso ante el jurado del programa británico "Factor X" para realizar el casting. Paul les dice que va a cantar ópera y ante la mirada de desprecio de algunos de los asistentes comienza a cantar "Nessun dorma", las lágrimas de uno de los jueces, de parte del público y la cara de asombro de todos los que estaban en el plató fueron el preludio de su victoria en el concurso y de los halagos de la prensa especializada. Los sueños se cumplen y esta noche Paul cantará ante Isabel II en una gala. Para ver el vídeo tendrás que aceptar las siguientes condiciones:
Sí, deseo con fervor que se me pongan los pelos como juncos y mojar mi nuevo tanga del "Venca"

LA REVOLUCIÓN SEXUAL

Apenas se habla del punto G masculino pero existe y se encuentra localizado en la misma zona del cuerpo de todos los hombres, independientemente de su orientación sexual ... y aclaro esto porque muchos heterosexuales piensan que su estimulación es síntoma de poca masculinidad, craso error. Tiene forma de nuez y se sitúa en la pared frontal del recto, la más cercana a la próstata, y masajeándolo se producen orgasmos más intensos y duraderos que los que habitualmente se obtienen sin la intervención de este área del cuerpo.
Una vez dicho esto, hoy os quiero informar de un artilugio cuya comercialización está revolucionando la sexualidad masculina siendo todo un éxito. Se llama Aneros y estimula la próstata a través de masajes tanto en el esfínter como en el perineo. Con su uso se ha demostrado que se consiguen varios orgasmos continuados sin eyaculación y uno final bastante potente. Lo increíble es que las manos no tienen porque intervenir en todo el proceso, no necesitas tocarte, ya que funciona contrayendo y relajando el ano. Este utensilio es tan discreto que puedes hacer uso del mismo mientras compras 2 kilos de chirlas onubenses en el mercado que nadie se dará cuenta, y sino lo creéis tan solo tenéis que ver la cara de felicidad que muestra en todas sus intervenciones televisivas el otrora extra en la película "El planeta de los simios", Hugo Chávez. Abajo podéis ver un gráfico que explica su funcionamiento e incluso también podéis visualizar demostraciones de particulares en la web www.anerosvideos.com aunque estéticamente no son muy agradables.
Mas información en su web oficial: Aneros, la página está en inglés.

BOM VUELVE A LA CARGA

El próximo martes 4 de diciembre la intérprete de "horror en el hipermercado" nos deleitará de nuevo con la vigésima reedición de su último trabajo: "El extraño viaje". En esta ocasión, la artista que actuó en la inauguración del Coliseo Romano, nos presenta un pack con los siguientes extras: 1 cd autografiado por ella misma que incluye 2 temas inéditos con Julieta Venereas y Miranda, 1 dvd firmado por "La Canuta", 6 posters con fotografías suyas tomadas en las Cuevas de Altamira, 1 bote de esmalte de uñas MAC (edición especial Fangoria) y un trozo de uno de sus trajes.
A pesar de que últimamente se repite más que los sketches de Pepa y Avelino en escenas de matrimonio, hay que reconocer que tiene mucho talento y que tarde o temprano saldrá de esta crisis de creatividad. Desde aquí animamos a la Carmen Sevilla mejicana a que se encierre de nuevo en un estudio de grabación ... y a que no salga nunca más de ahí. Alaska, sabes que te queremos y que en nuestro corazón tu eres la auténtica reina madre del pop español.
Para celebrar esta novedad discográfica queremos recordar sus bellos inicios con un vídeo donde podemos ver a la vocalista de los pegamoides echándose un pis encima de una compañera de piso, para visualizarlo, tendrás que declarar que eres mayor de edad pulsando el siguiente enlace:
Sí, declaro que soy una cerda depravada y me excita la lluvia dorada
Espacio patrocinado por la empresa de la ministra de fomento, "Chapuzas Magdalena S.A.": Hacemos todo tipo de chapuzas a domicilio y a Cataluña, ¡Avé cuando llega el Ave!.